Egy csinos nő bemegy az orvoshoz és kétségbeesetten panaszolja el a baját:

- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam! Bármit, ami történik velem, fél óra múlva elfelejtem.

- Hmmm...vetkőzzön le kérem teljesen és feküdjön fel a vizsgálóasztalra...

Pszichiáterek

- Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak. Úgy érzem, állandóan üldöz valaki.

- Volt már orvosnál ezzel a panaszával korábban?

- Igen, kérem. Zeller doktornál.

- Hiszen Zeller doktor egy tehetségtelen szakbarbár! Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának! Mit mondott?

- Azt, hogy forduljak magához.

Orvos a beteghez:

- Pista bácsi, meg kell mérnem a vérnyomását.

- Muszáj, doktor úr? A múlt héten mérte...

- Igen? És akkor mennyi volt?

- Egy ezres!

Nemi betegség

Páciens az orvosnak:

- Doktor úr, azt hiszem, elkaptam valami komoly nemi betegséget! - Rendben, akkor kérem, mutassa meg a nemi szervét!

- Igen doktor úr, mindjárt megkeresem, ide tettem valamelyik zsebembe...

Fogorvos

Egy hölgypáciens ül a fogorvosi székben, az orvos éppen fúrja a fogát. Amikor a doki egy egy kis szünetet tart a fúróval, a nő feljajdul:

- Ez borzasztóan fáj! Inkább szülnék egy gyereket!

Mire a fogorvos:

- Akkor várjon egy kicsit, át kell állítanom a széket.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, azzal, hogy állandóan rosszul érzi magát. Az orvos megvizsgálja, aztán elővesz három doboz tablettát, különböző színűeket.

- Ezeket kellene szednie. A kékből reggel vegyen be egyet egy nagy pohár vízzel, a zöldből délben egy pohár vízzel, és a pirosból pedig este szintén egy pohár vízzel.

- De tulajdonképpen mi a bajom, doktor úr? - kérdi a beteg.

- Az, hogy nem iszik elég vizet.

Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következőt javasolja neki az orvos:

- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja.

A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:

- Drágám, mi lesz ma a vacsora?

Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:

- Mi lesz ma a vacsora?

Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:

- Mondd, mi lesz a vacsora?

Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:

- Mi lesz ma vacsorára?

Erre az asszony hirtelen megfordul:

- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!

Orvos a betegnek:

- Van egy rossz hírem és egy jó hírem. Soha többet nem lesz képes dolgozni...

- Igen, és mi a rossz hír?

Recept

Egy hetvenéves férfi felkeresi az orvosát:

- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.

- Úgy? - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?

- Mióta rájött, hogy három hónapja fogamzásgátlót szedek.

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:

- Mit tehetek még Önért, asszonyom?

- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?

- Természetesen! - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének:

- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Pszichiáternél
- Doktor úr, a feleségemmel van baj. Olyan gyerekesen viselkedik.

- Például mit csinál?

- Amikor fürdöm a kádban, folyton bejön és elsüllyeszti a papírhajóimat.

Hashajtó
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:

- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.

Fél óra múlva kérdi az asszisztenst.

- Na hat már a hashajtó?

- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Fogorvos
A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidul:

- Örvendek! Nem ön volt az, aki tegnap megbírságolt a parkolóban?

Vizitdíj
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.

- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.

Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:

- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?

- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Vírus
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos, halálos.

- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.

- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.

- És az segít?

- Ööö...sajnos, nem..., de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Elmebaj
Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:

- Jaj, doktor úr, segítsen! Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr. és a világosi csatára készülök.

- Mondjon el mindent erről - kéri az orvos.

Ezután még másfél órát beszélnek, majd a beteg eltávozik. Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz, majd elkezdi:

- Haynau úr, itt Jellasics. Megszereztem a haditervet...

Orvosnál

Egy idősödő nő elmegy az orvoshoz.

- Doktor úr, nagy bajom van.

- Mondja, mijével van baja!

- Hát azt nem merem elmondani.

- Tessék, itt egy papír, erre leírhatja.

- Jó, ...csak azt nem tudom, hogy egy vagy két n-nel írjam.

- Hány éves tetszik lenni?

- 50.

- Akkor írja nyugodtan cs-vel.

Plasztikai sebész

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé  tételére. Magyarázza a páciensnek:

- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

A nőgyógyász elmegy letenni a jogosítványt.

A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:

- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.

A nőgyógyász szétszedi és összerakja a motort.

- Gratulálunk, ez 150 pontot ér.

- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.

- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül!