Hirdetés


Moksha Cseppek

Moksha Cseppek

Természetes fogyás lemodások nélkül.

 

3 Testőr kapszula

Fogyjon a 3 testőr kapszulával

 

Hidrogén ital


Hidrogén ital a Flavin7-től.

Névnap

Ma 2017. november 21., kedd, Olivér napja van. Holnap Cecília napja lesz.

www.vitaminbank.hu

Ha tetszik az oldal, kérlek helyezd el oldalad forrásában az alábbi kódot. Természetesen nem kötelező. Így fog kinézni: Vitamin

Belépés



Humoros viccek

Templom Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
"Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az előljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment....
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
"Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!"
A két idegen erre megfordult és elment.
 

Szombat este

Egyik szombat este szórakozni mentem a barátnőimmel egy klubba, ahol még sosem jártunk. Miután leültünk egy asztalhoz, feltűnt, hogy a helyiségben mindenki sokkal fiatalabb nálunk. Elég kényelmetlenül éreztük magunkat, gyorsan megittuk az italunkat, aztán elindultunk a kijárat felé. Az ajtónál egy jóképű, magas srác hirtelen utánunk lépett.

 

"Hm..., - gondoltam - talán mégsem kellene olyan sietősen távoznunk."

 

A fiú megszólította az egyik barátnőmet:

 

- "Helló! Nem emlékszik rám? Maga volt az osztályfőnököm hatodikban!"

 

Álmos kutyus

Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.

 

- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.

 

Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni."

 

A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:

 

"Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda"

 

Ajándékozási tanácsok

Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:

 

1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.

 

2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!

 

3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésű esemény után.

 

4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"). Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.

 

5) A flanell fehérneműk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).

 

6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.

 

7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.

 

8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a női ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".

 

9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetű természeti csapáson. Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.

 

10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.

 

Rejtélyes halálesetek

Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek. Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 6-os kórterem 2-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.

 

A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt. A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására. A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához. A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.

 

A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra...

 

Ekkor bejött a takarítónő, kihúzta a 2-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.

 

Fogyókúra

Nemrég a férjemmel elhatároztuk, hogy fogyókúrába kezdünk. Beszereztem két hétre való diétás receptet, és minden nap megfőztem az előírt fogást. Szigorúan tartottuk magunkat az utasításokhoz, az adagokat kettéosztottam, és nem ettünk semmi mást. Annyira kellemes diéta volt, hogy még csak nem is éreztünk éhséget soha.

 

Már egy hónapja diétáztunk, de egy dekát sem fogytunk. Elővettem hát újra a receptgyűjteményt és átolvastam, hátha valami elkerülte a figyelmemet az elején. Olvasom az első receptet, a végén ez állt: "Hat személyre tálaljuk."

 

Torna

40-es éveim közepén vettem bérletet egy fitnesz-klubba. Az első foglalkozásra megérkezve kissé zavarba jöttem, amikor láttam, hogy a többiek átlagosan 20 évvel fiatalabbak nálam. Zavaromat egy poénnal próbáltam leplezni:

 

- Nos, - mondtam az edzőnek, - szülés utáni tornára jöttem.

 

- Igen? És mennyi idős a baba? - kérdezte ő.

 

- Huszonkettő. - feleltem.

 

Tippek

Hogyan koptass le egy informatikus barátot 10 másodperc alatt?

 

1. Lepd meg azzal, hogy átrendezed az ikonjait a számítógépén.

 

2. Dobd ki az egérpadját, és rakj oda neki egy újat, cuki kis állatkölykök képeivel.

 

3. Jegyezd meg, hogy egy kollégád regisztrált neked egy freemail-es email címet. Tedd hozzá, hogy "Na, ő aztán tényleg ért a számítógépekhez".

 

4. Rejtsd el előle a chipset, kólát és nescafe-t.

 

5. Mondd neki azt, hogy a hosszútávú kapcsolatotokhoz elengedhetetlen, hogy megadja neked a root jelszavát.

 

6. Mondd neki azt, hogy te is programozó lettél, mert be tudod állítani a videót. Kezdd programozói karriered azzal, hogy a Barátok közt egy havi termését másolod a Star Trek kazettáira.

 

7. Állj mögé, miközben emailt ír, és tegyél megjegyzéseket a helyesírására.

 

8. Emlékeztesd rá minden nap, hogy az otthoni számítógépezés helyett kereshetne valami rendes elfoglaltságot is.

 

Szervíz

A minap az autónkért mentünk a szervízbe. Odaérkezésünkkor közölték, hogy sajnos bent felejtették a kulcsot a kocsiban, de már dolgoznak rajta, hogy kinyissák az ajtót. Látom, hogy egy szerelő lázasan munkálkodik valami szerszámmal a vezetőoldali ajtó kinyitásán. Gondoltam egyet, és megnyitottam a jobboldali első ajtót. Kinyílt. Odaszóltam a szerelőnek:

 

- Nézze, ez nyitva van!

 

Erre ő fel sem nézett a munkából:

 

- Tudom, azzal már kész vagyok!

 

Dínó

Az egyik vasárnap elromlott a WC-nk. Mivel hétvégén nagyon nehéz szerelőt találni, nekiálltam, hogy majd magam megjavítom. Szétszereltem az egészet, lenyúltam a csatorna-lefolyó nyílásba, és előhúztam egy rózsaszín dinoszauruszt, az ötéves fiam játékát. "Ez okozta hát a dugulást!" - kiltottam fel megkönnyebülve, és hozzáfogtam, hogy visszaszerelem a kagylót a helyére. Miután jól meghúztam minden csavart, és ellenőríztem a szigetelést, megjelent az én drága kisfiam az ajtóban, és rámutatott a földön fekvő dínóra:

 

- Jaj, de ügyes vagy, apa! Ugye, a zöldet is megtaláltad?

 

Magyarok a nagyvilágban

Tényleg megtörtént, kb. 30 éve, még az "átkosban", amikor csak három évente egyszer kaptunk (ha kaptunk) útlevelet Nyugatra, ennek következtében a magyar turista ritka volt, mint a fehér holló.

 

Franciaországban nyaraltunk a családdal, és eléggé általános véleményként fogalmazódott meg bennünk, hogy a francia nők hírükkel ellentétben nem igazán szépek. Valamelyik Loire-völgyi kastélyban jártunk éppen, amikor megláttunk egy kifejezetten csinos "bombázót", mire is apukám megszólalt: na végre egy jó francia nő. Mire is a hölgy kedves mosollyal: "Maguk is magyarok"?

 

Mese

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

 

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:

 

- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!

 

- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.

 

A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

 

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:

 

- Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!

 

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

 

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...

 

Helmuth Kohl

Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal fekete manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: "Hamham gut?" Mire a kis fekete bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: "Glutygluty gut?" "Gut." - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: "Blabla gut?"

 

Ügyfelek

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?

 

Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.

 

Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

 

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

 

Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

 

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

 

Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

 

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

 

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?

 

Ügyfél: Boros Ernő típusú....

 

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...

 

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...

 

Operátor: Mi a rendszáma?

 

Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!

 

Ü: Mondom a kötvényszámot....

 

Ügyfél: A rendszámom: DLP

 

Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?

 

Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!

 

O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!

 

Ü: Dénes, Lóbelt....

 

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

 

Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

 

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?

 

Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)

 

O.: (vár) Igen?

 

Üf: (meglepett hangon) Igen?

 

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!

 

Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!

 

Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

 

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia...

 

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

 

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?

 

Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

 

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.

 

Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)

 

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

 

Üf.: ... H, mint Helemér.

 

Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

 

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!

 

Operátor: ... Milyen autót?

 

Üf.: Há' a Margitét!!!

 

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt)

 

Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!

 

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.

 

Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?

 

Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......

 

O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!

 

Üf.: Rendben, azt is mondom...

 

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!

 

Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?

 

Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

 

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)

 

Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

 

Üf: Volna egy kis problémám.

 

Operátor: Mi történt?

 

Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

 

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....

 

(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

 

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?

 

Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

 

Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".

 

Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?

 

Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

 

Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki...

 

Op.: ...és Ön közalkalmazott?

 

Üf: Nem, van munkahelyem...

 

Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.

 

Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta)

 

Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott)

 

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?

 

Op: (megnézi) Igen.

 

Üf: És a 8 után a 9 jön?

 

Op: Mikor született?

 

Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

 

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?

 

Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

 

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?

 

Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)...

 

Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !!

 

Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.

 

Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

 

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

 

Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.

 

(és leteszi)...

 

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

 

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?

 

Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!

 

Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

 

Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

 

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.

 

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...

 

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...

 

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?

 

Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ...

 

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?

 

Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.

 

Op.: (elneveti magát)

 

Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...

 

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?

 

Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

 

Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő...

 

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.

 

Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?

 

Üf.: Az egyikben.

 

Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?

 

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!

 

Op: Akkor kérem a szerződésszámot.

 

Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?

 

Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.

 

Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

 

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...

 

Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

 

Ház eladó

Néhány évvel ezelőtt kétségbeesetten próbáltuk eladni a házunkat, egy zajos, forgalmas út mellett, de hónapokon át nem akadt rá vevő. A gyerekekre szigorúan ráparancsoltunk, hogy ha jön egy érdeklődő, semmi rosszat ne mondjanak a házról. Egyszer betoppant egy vevő, aki úgy tűnt, elégedett lenne a körülményekkel, és az árat is elfogadta. Odafordult a 6 éves lányunkhoz, és bizalmasan megkérdezte tőle:

 

- Mit gondolsz, van még valami, amit tudnom kéne erről a házról?

 

A kislány ijedten felelte:

 

- Én nem mondhatok semmit.

 

A férfi tovább erősködött, míg a gyereknek végül megeredt a nyelve:

 

- Tudod..., - suttogta - van egy mumus a kamrában...

 

Halloween

Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:

 

- Kik vagytok? - kérdi tőlük.

 

- Jancsi és Juliska. - felelik.

 

- Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!

 

A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.

 

Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit:

 

- Kik vagytok?

 

- Hófehérke és a Herceg.

 

- Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.

 

A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.

 

De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül.

 

A házigazda meglepetten áll az ajtóban:

 

- És most kik vagytok? - kérdezi.

 

- Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő meg a mogyorós.

 

Kapa

Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszercsak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turita, hát odamegy és megszólítja az öreget:

 

- Bácsi! 100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!

 

- Nem,fiam,nem lehet!

 

- 200 dollár!

 

- Nem, fiam, nem lehet!

 

- De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!

 

- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

 

Tender

Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.

 

Az első (mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd közli:

 

- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.

 

A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:

 

- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.

 

A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:

 

- 270.000 forint.

 

A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:

 

-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!

 

- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.

 

Airplane

Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:

 

1.

 

Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.

 

- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.

 

- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.

 

- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.

 

A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.

 

- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.

 

- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.

 

- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.

 

A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:

 

- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?

 

- Ööö, igen, pont erre gondoltam.

 

- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.

 

- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!

 

- Kik nincsenek sehol?

 

- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.

 

A droid arca felderült:

 

- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!

 

Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:

 

- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!

 

Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

 

2.

 

Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart, fogantyút, majd megszólalt:

 

- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.

 

Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:

 

- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!

 

Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.

 

- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.

 

- E-resz-kedj.

 

- Húsz-e-zer.

 

A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott:

 

- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

 

3.

 

A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.

 

- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!

 

A kapitány kimutatott az ablakon.

 

- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.

 

Az utas leesett állal nézett.

 

- Aha, hát ez tényleg egyszerű.

 

Gyerek-sztorik

Az első osztályos kisfiú a tanév első napján egy cetlit ad oda a tanító néninek.

 

- Ezt az anyukám küldte.

 

A tanár néni elolvassa:

 

" Kérem, vegyék figyelembe, hogy a gyerek nézetei nem minden esetben azonosak a szüleiével. "

 

A strandon egy 5 éves kisfiú betéved a női öltözőbe. Óriási sikoltozás fogadja, és mindenki maga elé kapkodja a törölközőjét. A kisfiú csodálkozva néz körül:

 

- Mi az? Nem láttak még kisfiút?

 

Az első osztályos kislány az első hét elteltével szomorúan jön haza az iskolából, és így panaszkodik az anyjának:

 

- Csak az időmet vesztegetem. Már egy hét eltelt, és még nem tudok sem írni, sem olvasni, ráadásul még beszélni sem engednek!

 

Egy kisfiú éppen reggelizik, anyukája pedig a kechupos üvegből próbálja kirázogatni a maradékot, amikor cseng a telefon. Anya megkéri a fiát, hogy vegye fel. A vonal másik végén az anya főnöke. A kisfiú üdvözli:

 

- Csókolom, most nem tudom adni az anyukámat, mert éppen az üveg fenekére néz.

 

WC-sztori

Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:

 

- Szia! Hogy vagy?

 

Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:

 

- Kösz jól.

 

Megint megszólal ugyanaz a hang:

 

- Mit csinálsz?

 

Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:

 

- Azt, amit te, végzem a dolgom.

 

Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:

 

- Átmehetek hozzád?

 

Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:

 

- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!

 

Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:

 

- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.

 

Taxisok és buszosok

Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...

 

Celeb fogyás....

Peller Mariann fogyása
Peller Mariann fogyása


 Gombos Edina fogyása!

Jáksó László fogyása
Jáksó László fogyása!

Pataki Zita fogyása 
Pataki Zita fogyása

Ábel Anita fogyása

Ábel Anita fogyása

Támogass minket

 






G.G. AdminVitaminGoogle PageRank
Copyright © - Minden jog fenntartva. VitaminBank.hu 2007 - 2014. Artemisinin – Egynyári üröm kivonat