Hirdetés


Moksha Cseppek

Moksha Cseppek

Természetes fogyás lemodások nélkül.

 

3 Testőr kapszula

Fogyjon a 3 testőr kapszulával

 

Hidrogén ital


Hidrogén ital a Flavin7-től.

Névnap

Ma 2017. augusztus 20., vasárnap, István napja van. Holnap Sámuel és Hajna napja lesz.

www.vitaminbank.hu

Ha tetszik az oldal, kérlek helyezd el oldalad forrásában az alábbi kódot. Természetesen nem kötelező. Így fog kinézni: Vitamin

Belépés



Házassági viccek
Napi sajtó

Egyik délelőtt megkérdeztem a feleségemtől, nem látta-e az aznapi újságot. Azt felelte:


- Belecsomagoltam a szemetet, drágám.


- De hiszem még nem is láttam.


- Nem veszítettél sokat. Tudod, csak néhány tojáshéj, egy kis narancshéj, meg kávézacc volt benne.



Nászéjszaka

Bill nagy mókamester volt, amikor valamelyik barátja megnősült, állandóan kitalált valami tréfát az esküvő napjára. Egyszer eljött az ideje, hogy ő maga is az oltár elé álljon menyasszonyával. Bill már előre rettegett, hogy a haverjai hogyan fogják megbosszulni korábbi csínyeit. Nagy meglepetésére az esküvői ceremónia minden gond nélkül zajlott le. Senki nem állt fel, és nem próbálta megakadályozni, hogy kimondják a boldogító igent. Aztán a lagziban senki nem viselkedett botrányosan, nem dobált a tömegbe füstbombát. Amikor elindultak a nászútra, senki nem lyukasztotta ki az autójuk kerekét. Amikor az újdonsült pár megérkezett a szállodába, Bill alaposan ellenőrízte, hogy bezárta-e a szoba ajtaját, még az ágyba is benézett, nincs-e valami elrejtve a takaró alatt. Aztán a szerelmesek nyugodtan ágyba bújtak.


Másnap reggel, mikor felébredtek, Bill felhívta a szobaszervízt:


- Kérem, legyenek szívesek a szobánkba felhozni a reggelit két személyre.


Mire megszólalt egy hang az ágy alól:


- Legyen inkább öt személyre!



Hülyeség

Egy férfi kérdezi a feleségétől:


- Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?


- Hát, mert hülye voltam. - feleli viccesen az asszony.


- Akkor jó, megnyugodtam. - mondja a férj.


- Hogy-hogy?


- Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem. De a hülyeség, az nem múlik el.



Jóslat

Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál egy gyönyörű fiatal feleséget.


- Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.



Apa lettem

- Képzeld, apa lettem.


- Akkor miért vagy így letörve?


- A feleségem még nem tudja.



Főúri ebéd

Este támolyog haza a férj, felesége türelmetlenül várja.


- Hát te meg hol voltál ilyen sokáig? Azt mondtad, ebéd után hazajössz!


- Jaj, egy kicsit elhúzódott az a hétfogásos ebéd!


- Mi volt az a hét fogás?


- Egy hamburger meg hat sör.



Pénztárca

Kovács kérdőre vonja a feleségét:


- Tegnap még két ezres volt a pénztárcámban, most meg csak egy van. Ez hogy lehet?


- Úgy látszik, az egyiket nem vettem észre.



Óvatosság

Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű.


Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon. Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:


- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?



Pocak

Egyik reggel kimegy a feleség a fürdőszobába, látja, hogy a férje áll a mérlegen és próbálja erősen behúzni a hasát.


- Drágám, ez nem hiszem, hogy segít valamit! - mondja az asszony.


- Dehogynem! Csakis így látom a mérleget.



Hol voltam...

A férj későn ér haza, és kedélyesen így szól a feleségéhez:


- Találd ki, drágám, hogy hol voltam!


- Jó, kitalálom, de előbb meghallgatom a mesédet.



Puska

Egy nő bemegy egy fegyverboltba és egy puskát akar venni.


- A férjemnek veszem. - mondja.


- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdi az eladó.


- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.



Hazaérkezés

Éjjel hazatántorog a férj, felesége korholja:


- Szégyelld magad, Géza, azt mondtad, hogy leugrasz a kocsmába, megiszol egy sört és tízre itthon vagy.


- Nem azt mondtam, hogy megiszom tíz sört és egyre itthon vagyok?



Esküvő

Két barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:


- Miért vagy ilyen gondterelt?


- Ismered a Kovács Sárit?


- Igen. Mi van vele?


- Holnap lesz az esküvője. Nem tudom, hogy elmenjek-e vagy nem.


- És ki veszi el?


- Hát, ha elmegyek, akkor én.



Válóok

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:


- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?


- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.


- Úgy értem, hogy mi az alap?


- Az alap az betonból van.


- Milyen a családi életük?


- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.


- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?


- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.


- Megverte már önt a férje valamikor?


- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.


A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:


- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?


- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.



Régiségkereskedő

Egy férfi hazamegy, és megdöbbenve látja, hogy a felesége az ágyukban hancúrozik a régiségkereskedővel.


- Mit keres itt ez az ember? - üvölti a férj.


- Azt mondta, hogy jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ.



Ajándék

Egy férfi betér egy fehérnemű üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát.


- 24 dollár.


- Rendben, akkor ebből kérek egyet. - mondja a férfi.


- És milyen méretben? - kérdezi az eladó.


- Arról fogalmam sincs.


- Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió, vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani?


- Ööö, nem is tudom - tűnődik a vevő -, inkább olyan.....Látott már tacskófület?



Új konyha

Egy asszony már régóta vágyott új konyhabútorra, de a férje mindig tiltakozott ellene. Egyszer a feleség vidékre utazott néhány napra az anyjához, és amikor visszajött, csodálkozva látta, hogy a férje megvette az áhított konyhabútort, szépen be is szerelt mindent.


Nagyon megörült a kedves meglepetésnek. Aznap délután átjött a szomszéd, megcsodálta az új konyhát és így szólt a feleséghez:


- Szerencse, hogy amikor tűz ütött ki nálatok a múlt héten, csak a konyha égett le.



Keresés

Két idegen férfi bevásárlókocsival összeütközik a szupermarketben. Az egyik negyvenöt körüli, a másik olyan harmincas. A fiatalabb megszólal:


- Elnézést, elbámészkodtam, éppen a feleségemet keresem, elvesztettük egymást.


- Igen? Én is a feleségemet keresem, ő is elment valamerre. Tudja, mit? Ha látom valahol a magáét, majd erre küldöm. Hogy néz ki?


- 27 éves, magas, szőke, karcsú, és egy feszes rózsaszín nadrágot visel. Na és a magáé?


- Áh, az enyémet inkább feleljtsük el, keressük a magáét!



Panasz

Egy férfi felkeresi a házassági tanácsadót, és kiönti a lelkét:


- Tíz éve, amikor megnősültem, minden nap örömmel rohantam haza a munkából, a feleségem az ajtóban a lábam elé rakta a papucsomat, és a kutyám odabent farkcsóválva ugatott. Most bezzeg, ha hazamegyek, a kutyám hozza elém a papucsomat, és a feleségem odabent folyamatosan ugat.


Erre a tanácsadó megjegyzi:


- Nem értem, mi a problémája, most is ugyanazt a szolgáltatást kapja.



Házasságtörés

A 63 éves Béla bácsi egyik nap hamarabb jön haza a munkából. Benyit a hálószobába és 62 éves feleségét félreérthetetlen helyzetben találja a szomszéd Pistával. Megdöbbenve felkiált:


- Pista, nem értelek! Nekem muszáj, na de neked...?!



Okok

10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben:


1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.


2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.


3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.


4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.


5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.


6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.


7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös.


8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.


9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.


10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.



Férfi

Ha a macska elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetet kapott.


Ha a kutya elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetett kapott.


Ha a férfi elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy minden férfi szemétláda.



Ahogy a nők visszautasítanak

-SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.


(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)



- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM.


(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)



- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK.


( ... veled meg sehol a naprendszerben.)



- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!


(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)



- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK.


(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)



- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!


(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)



Ahogy a férfiak visszautasítanak:


(és amit valójában gondolnak)



- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM.


(Ronda vagy!)



- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK.


(Ronda vagy!)



- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!


(Ronda vagy!)



- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK.


(Ronda vagy!)



- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!


(Ronda vagy!)



- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.


(Bűn ronda vagy!)



Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára!

A kérdések:


1. Mire gondolsz?


2. Szeretsz?


3. Kövérnek nézek ki?


4. Szerinted ő csinosabb nálam?


5. Mit tennél, ha meghalnék?



A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.



1. Kérdés: Mire gondolsz?


A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled." Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami hasonló:


a. Baseball-ra.


b. Focira.


c. Hogy milyen kövér vagy.


d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.


e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.


(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek: "Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")



2. Kérdés: Szeretsz?


Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének adni: "Igen, drágám."


A helytelen válaszok lehetnek:


a. Na ja, baromira.


b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?


c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.


d. Számít az?


e. Ki, én?



3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?


A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!"


Néhány a helytelen válaszokból:


a. Mihez képest?


b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.


c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.


d. Láttam már kövérebbet.


e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.



4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?


A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"


Helytelen válaszok közé tartozik:


a. Igen, de a te személyiséged jobb.


b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.


c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.


d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.


e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.



5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?


Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája ilyesmi:


Nő: Újra hazásodnál?


Ffi: Határozottan nem!


Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?


Ffi: Dehogynem.


Nő: Akkor miért ne nősülnél újra?


Ffi: Jó, akkor megnősülnék.


Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?


Ffi: Igen, meg.


Nő: A mi ágyunkban aludnál vele?


Ffi: Hol máshol aludnánk?


Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?


Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.


Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?


Ffi: Nem tudja, mert ő balkezes.



Férfiak és nők

-A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.


- A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.


- A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.


- A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.


- A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.


- A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.


- A házasság olyan bűn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást.


- A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.


- A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.


- A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.


- A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerűen nem nősülnek meg.


- A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.


- A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.


- A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGENnel!


- A nők felsőbbrendűek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nőt sem buta férfival!


- A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.


- A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk.


- A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.


- A nőknél soha meg nem tudhatod, hol végződik az angyal, és hol kezdődik az ördög.


- A nősülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni.


- A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.


- A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.



Találkozás

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.


- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.


- Én vagyok az Ördög!


- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!



Alku

George és Harriet 25. házassági évfordulójukat ünneplik, és elutaznak Las Vegasba. Amikor a szállodába érkeznek, a recepciónal egy feltűnő, miniszoknyába öltözött fiatal nő kedvesen megszólítja a férfit. George azonban meglehetősen gorombán válaszol. Amikor a házaspár a szobájába érkezik, az asszony szóvá teszi:


- Drágám, az a fiatal lány olyan kedves volt, miért válaszoltál neki olyan durván?


- Harriet, az csak egy örömlány volt.


- Nem hiszem. Az a helyes kislány?


- Tudod, mit? Ha nem hiszed, bebizonyítom.


Azzal George a telefonért nyúl, és leszól a recepcióra, hogy küldjék fel a lányt a 212-es szobába. Harrietet pedig beküldi a fürdőszobába, résnyire nyitva hagyják az ajtót, hogy mindent lehessen hallani. Hamarosan kopognak az ajtón. Belibeg a szobába a csinos fiatal lányka és csábosan illegetni kezdi magát.


- Mennyi? - kérdi George.


- 125 dollár az alapár, és még 100, ha valami speciálisat kérsz.


A férfi felháborodik:


- Én azt hittem, hogy kb. 25 dollár.


- Elég bolond vagy, ha azt hiszed, hogy ennyi pénzért bármit is kapsz! - feleli a lány.


- Nos, akkor nem áll az üzlet. Viszlát!


Miután a lány kiment a szobából, Harriet előjön, és megdöbbenve mondja:


- Nahát, ez hihetetlen!


- Nos, felejtsük el az egészet, és menjünk vacsorázni. - javasolja George.


Lenn az étteremben, amint éppen a borukat iszogatják, arra jön a miniszoknyás lány, és odaszól a férfinak:


- Na, látod, mit kapsz 25 dollárért?



Anya és lánya

Az anya beszélget tinédzser lányával:


- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?


- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...



Probléma

Egy házaspár gyereket szeretne, de nem jön össze nekik. Több hónapnyi próbálkozás után elmennek hát az orvoshoz. Az orvos így szól a feleséghez:


- Kérem, vetkőzzön le!


A nő felháborodottan rámutat a férjére:


- De kérem, az ő jelenlétében?


Az orvos a férjhez fordul:


- Nos, azt hiszem, megtaláltam a problémájuk gyökerét...



Cseles asszonyka

Férj nagy lihegve, kapkodva hazaesik. Így szól a feleségéhez:


- A főnököm meghívott egy horgászhétvégére a Balatonra! Tudod, ezt nem hagyhatom ki, még az is lehet hogy előléptetés lesz belőle... Gyorsan pakold be a ruháimat, a horgászcuccot és a gyógyszereimet!


A férfi hazaér, nagy boldogan a hétvége után:


- Milyen volt? - kérdezi az asszony.


- Jaj, nagyon jó! Rengeteget horgásztunk, egy csomó halat fogtunk! Csak az volt a baj hogy nem találtam a gyógyszereimet és folyton fájt a fejem.


- Az orsóid közé raktam őket...

 

Celeb fogyás....

Peller Mariann fogyása
Peller Mariann fogyása


 Gombos Edina fogyása!

Jáksó László fogyása
Jáksó László fogyása!

Pataki Zita fogyása 
Pataki Zita fogyása

Ábel Anita fogyása

Ábel Anita fogyása

Támogass minket

 






G.G. AdminVitaminGoogle PageRank
Copyright © - Minden jog fenntartva. VitaminBank.hu 2007 - 2014. Artemisinin – Egynyári üröm kivonat